一句话笑话(一句话笑话50则)

一句话笑话(一句话笑话50则)

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Q1：求一句话冷笑话。。

最早的一个：有个人他叫小菜所以被端到餐桌上了！ 一只企鹅到北极旅游，看见一只北极熊正在拔毛，拔啊拔啊终于拔完了，于是北极熊说了一句：好冷啊~。。。企鹅看到了也学它拔毛，拔啊拔啊终于拔完了，于是企鹅说了一句：的确很冷~ 有一颗糖在大马路上走着，走着走着。。。。突然脚崴了，就变成软糖了！ 有根香蕉在大马路上走着，突然觉得很热，他就把外套脱了，然后他就摔倒了！ 有一个胖子从一百层的楼上掉下来然后变成了..死胖子！ 从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花， 小鸟飞过去以后，以为下雪,就冷死了 三只小兔拉便便 ，之一只是长条的 ，第二只是圆球的， 第三只居然是三角形的 。问它怎么做到的，它答：我用手捏的。 从前，有一只白猫和一只黑猫 ，一天白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话，请问是什么？答案是“喵！”有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜~

Q2：求一句话的笑话

如果 *** 会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ 　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，更好携带翻译一名，谢谢! 　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个 *** 人。 　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 　　爸爸今天打了我两次，之一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　秀发去无踪，头屑更出众！ 　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 　　在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个*子养的！XX@%%X#XX”。 吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手*腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的。”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑。小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出 来，别说我偷了你们的猴子！” 　　 　　有个人之一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰 棍”，他只好喊道：“我也是。 ” 　　 　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 　　 　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？” *** 瞪了他一眼，他一楞， 马上又对她说：“妈，你好！” 　　 　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 　　 　　 　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病 了，我们献血去。 　　 　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在 开车吗？” 　　 　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打 哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 　　 　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她 不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 　　 　　一位妇产科医生自己开业了，之一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。 　　 　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一 杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的 饮料吐出来！ 　　 　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边 喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 参考文献资料： 。

Q3：谁知道一句话的笑话？

曾经有一个女孩她愿意为我去死，她对我说：你再缠着我，我就去死！

Q4：一句话经典冷笑话有哪些？

1。活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。　　2。抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，更好携带翻译一名，谢谢！　　3。 　除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。　　4。爸爸今天打了我两次，之一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。　　5。悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　6。下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？　　7。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　8。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　9。我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！。

Q5：你会讲一句话的笑话吗？

神父与上帝 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是助教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉乌克斯不服气了：“这有什么了不起的，我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了都喊：“奥，我的上帝！”

Q6：世界上最笑人的一句话

　　那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 　　我真没想这样，可事情就发生了。 很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。 法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。 我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会 *** 团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。 所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为更高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。 总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法之一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。 我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然 *** ，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。 就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 　　60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。 合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 　　60多年过去了， 　　我也已经80多岁了。 　　在我离开这个世界之前， 　　我想作为历史的见证人， 　　有必要把这个笑话讲给大家了。 　　其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的， 　　很短，就一句话： 　　他说， 　　他相信爱情。

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