关于基督教小品大全实话实说词句（文案素材)

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1.求基督教小品实话实说剧本

赵，宋入场，就座，崔开场白。

崔：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！欢迎来到本期《实话实说》节目录制现场。首先给大家拜个早年祝大家新年快乐。

让我们再次欢迎大叔大妈走进演播室。（两人起立，挥手问好）崔：请二老也给大家说两句吧！（赵起立被宋按住）宋：都在家说好的，我上之一个镜头，着啥急啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。

愿君日日年年交好运，没事看看我那本《月子》，谢谢！赵：啥玩意！还给自己那本破书作广告呢！这人没文化。该我了，改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻翻涨，在家竟受老伴气。

崔：这大过年的咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴事赵：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破纪录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。

人民勤劳致富，不用担心温饱，国家富强崛起，全靠党的领导，下面插播5秒广告，淄柴机器，诚心诚意。纵观世界大势，中国发展更好！（坐在地上）崔：大叔，摔着了吧？唉哟，快起来。

赵：往前迈两步，又忘了。宋：你能不能整点新玩意！还来一次摔一次啊！赵：丢人了！崔：大叔还是这么幽默！听说大叔大妈这两年，搬到山东淄博了？有这事吧？宋：可不咋地，我们儿子在淄博柴油机厂工作，他们本来就忙，前年我们又多了一个大孙子，我俩一合计就去支援前线了。

赵：特别声明一下，淄博柴油机厂已资产重组，正式更名为淄博柴油机总公司了。某些同志说话总不能与时俱进。

要不是可怜我那大孙子我才舍不得那片黑土地呢！宋：拉到巴！你是舍不得咱村的老情人儿吧？赵：你咋越说越来劲哪？克林顿丑闻也就整了一年，你都整整弹劾了我十年了，还没完了列？崔：大叔大妈，咱们今天不谈这个，您看，您二老都这么大了，二老在山东生活还习惯吧？赵：习惯， *** 惯了！宋：我看是在山东又有新情人儿了！（赵起立）赵：你竞整些啥玩意！不想拍了就回家！我的个人访谈刚刚进入正题。唉，小崔，刚才你问的啥？崔：您二老在山东生活的习不习惯？赵：那有啥不习惯的，这两年公司效益也好了，我儿子腰包也鼓了，让我们吃香的喝辣的，我们还学会用电脑了。

崔：那二老上网干些啥啊？宋：我最喜欢在网上聊天，他没文化，死活学不会打字儿！整天就知道搜个狐狸，扑个小猫，打个老虎啥的！赵：那也比你骗人强啊！想起个网名叫什么芙蓉姐姐，最后死活注册不上，一生气就改成了芙蓉奶奶，还是那么多小伙子抢着跟她聊。宋：你说吃醋就得了呗，那说明我魅力不减当年啊。

（害羞）赵：不过说实在的，在城里生活没文化可不行啊！崔：大叔有什么体会？赵：就拿你大妈上次去医院检查身体说吧！到处找化验科。楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！”你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？” 宋：别听他瞎说，他也好不到那去，上次我们去照全家福。

他非要点个 *** ，人家摄影师就问：“大叔，您要是侧光，逆光，还是全光？”你大叔一听脸红了。跟人家摄影师说：“能不能给我留条裤衩？”丢不丢人啊。

赵：你想那来干啥？宋：实话实说呗！崔：看来没文化还真是不行。大叔在开场白里提到了中国足球，请问大叔对中国足球怎么看？赵：说起中国足球我给你讲个笑话。

崔：啥笑话？宋：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界杯冠军？上帝回答：“80年”。

日本队员一听就哭了说：“我肯定活不到那一天了“。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝：“我们国家什么时候能得到世界杯冠军？”上帝回答：”100年“韩国球员一听也哭了，说：”我也看不到那一天了。

“最后一个中国球员去找上帝，也问上帝”我们中国什么时候能得到世界足球冠军？“ 崔：上帝怎么说？赵：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说：”我等不到那一天了。“ 崔：（面向观众）彻底没希望了啊。

崔：说了半天，我们来点正题。大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈先说。

宋：我不是名人了吗？忙啊！上个月刚给淄柴总公司快餐厅更名仪式剪了彩，下个星期有个记者作了专访，年底还得去淄博电视台做节目。崔：还要去电视台啊？宋：我不太想去，地方电视台没你们cctv影响力大，没什么效果。

赵：恩，倒是有这么回事儿。崔：是吧。

赵：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者采访她的感受。宋：不拍了，当这些人你说这玩意啥水平啊！（起身要去）赵：这不实话实说吗？宋：你说啥实话，丢不丢人？赵：错了，行不？这录像呢。

宋：小崔，这咕噜掐了，别播。赵：不你提起来的么？宋：咋呢没文化呢？（回来坐下）崔：这事赖我，大妈你消消气，其实我听得出来，大妈是想成为名人，那大叔在做什么？赵：最近我正在研究几个课题！崔：都是什么课题啊！赵：比如石油涨价问题！挖煤怎么才能不死人？两岸统一和 *** 归属，朝鲜核试验，萨达姆行刑。

崔：您老先等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。赵：有啊！我正在研究媒体传播对产品。

2.求基督教小品实话实说剧本

赵，宋入场，就座，崔开场白。

崔：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！欢迎来到本期《实话实说》节目录制现场。首先给大家拜个早年祝大家新年快乐。

赵：特别声明一下，淄博柴油机厂已资产重组，正式更名为淄博柴油机总公司了。某些同志说话总不能与时俱进。

崔：啥笑话？宋：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界杯冠军？上帝回答：“80年”。

崔：说了半天，我们来点正题。大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈先说。

赵：恩，倒是有这么回事儿。崔：是吧。

崔：您老先等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。赵：有啊！我正在研究媒体传播对产品。

3.小品实话实说

《昨天今天明天》崔永元：您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔赵本山：恩宋丹丹：恩~~~ 咳~~~ 崔永元：大叔大妈呀（稍微有一点紧张）崔永元：稍微有一点紧张。

大叔大妈呀，是之一次到电视台的演播室吧！赵本山：之一次。宋丹丹：恩，是~~~ 崔永元：刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。

你看有这多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

赵本山：咋介绍？崔永元：按您家里的习惯。宋丹丹：那我先说呗~~~ 崔永元：好宋丹丹：我叫白云，赵本山：我叫黑土，宋丹丹：我七十一，赵本山：我七十五，宋丹丹：我属鸡，赵本山：我属虎，宋丹丹：这是我老公，赵本山：这是我老母—— （乐队奏乐）赵本山：我老伴儿，宋丹丹：差辈儿了~~~ 崔永元：请坐请坐。

大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。

赵本山：对崔永元：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。

赵本山：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！（乐队奏乐）赵本山：挺简单，崔永元：不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，宋丹丹：前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。崔永元：大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，赵本山：是后天？崔永元：不是后天，宋丹丹：那是哪一天呢？崔永元：不是哪一天。

我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？赵本山：啊~~~ 那是过去、现在和将来！宋丹丹：那也不是昨天今天和明天呐，赵本山：是，你问这~~~ 有点毛病。

宋丹丹：对，没有这么问的。崔永元：我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？赵本山：我说吧，还有准备。

崔永元：啊，准备好啦？赵本山：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！（乐队奏乐）崔永元：这是首诗，宋丹丹：该我了，崔永元：大妈也准备啦？宋丹丹：是~~~ 我站着说吧。

改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！赵本山：欺负人你谢它干啥完应。

宋丹丹：不礼貌么，崔永元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。

咱说点高兴的事儿。赵本山：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹：那你说吧~~~ 崔永元：那大叔说，说说大好形势，赵本山：各位领导，同志们，崔永元：要做报告呀？赵本山：这么说不行么？崔永元：啊，行，您说吧~~~ 赵本山：大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。

百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。

国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。

闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！（乐队奏乐）（坐在地上）崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~ 赵本山：往前迈两步，忘了—— 宋丹丹：没事儿~~~ 挺成功，赵本山：成功么？…… 丢人了？宋丹丹：没~~~ 崔永元：大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。

别紧张，好不好？赵本山：那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）宋丹丹：你把那鞋穿上，赵本山：告诉放松呢！宋丹丹：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山：脱鞋不行是噢？崔永元：啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹：不礼貌呢~~~ 崔永元：大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，赵本山：看过，你不姓崔么，实话实说那个，崔永元：对呀，恩，宋丹丹：你不叫崔永元么，崔永元：对，宋丹丹：俺们村人可喜欢你了，崔永元：真的啊？宋丹丹：都夸你呢，说你主持那节目可好了，崔永元：这么说的呀！宋丹丹：就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐）赵本山：你咋这样呢！宋丹丹：说实话么，赵本山：你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村更爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。（乐队奏乐）赵本山：不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元：他们村都这么夸人啊他们村，宋丹丹：还说你—— 崔永元：行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？赵本山：我们相约五八，宋丹丹：大约在冬季。

崔永元：这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？赵本山：嘿嘿~~~ 宋丹丹：这事儿，你看别说了~~~ 崔永元：这属于个人隐私，赵本山：其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。

宋丹丹：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你。

4.实话实说的校园版的小品剧本

别的给你几条 1：嗯。

2：这嗝儿打完了好唱1：恩。

2：两瓶啤酒这是1：恩。

难道我就这样过我的一生我的吻注定吻不到更爱的人我不能我怎么会愿意承认你是我爱错了的人学一点皮毛包括说跟他反差比较大的摇滚派歌手2：好1：郑钧老师2：摇滚你也行吗？1：没问题2：来先摇 1：学一个郑钧老师的名段2：哪段？1：灰闺女2：乡村版的1：郑先生比较颓2：这就是缺觉1：怎么会迷上你我在问自己我总是伤你的心我总是很残忍你并不美丽但是你可爱至极哎呀灰闺女我的灰闺女2：这歌适合割麦子的时候唱1：怎么样2：乡土气息很浓郁1：不错吧2：不赖1：刚才学的都是老歌今天咱们学一个新歌2：有新歌吗？1：新歌《香水无毒》2：我怎么听人说都是有毒呢1：我这是香水无毒2：提纯版的1：恩著名歌星什么什么林王文林演唱长发披肩一老太太我跟你说 2：亏心了孩子王文林说相声的德云社的大秃脑袋小老头啊哪长发披肩还老太太1：什么林我忘了反正学人家这歌曲吧香水无毒2：这我们得好好听听 1：尤其是歌词特别的喜欢头一句反复的唱都不腻2：是吗？1：头一句好听极了2：一块儿学习学习1：我曾经爱上这样一个男人 2：他还有这经历1：没大人样2：怎么啦1：捣乱吧2：什么词儿你唱的是1：捣乱吧2：谁跟你捣乱1：我这歌不瓷实你一捣乱忘了 2：刚唱一句能忘到哪儿去1：词儿找不着了算谁的2：慢慢找1：算你的算我的2：别闹听话好好地来唱1：没大人样2：我可爱听你唱这段了1：欺负孩子你这是直公直令一会儿乱了2：对对对快乱了这就1：恩。

2：别闹啊我们孩子唱歌呢1：捣乱我曾经高了高了上不去2：听出来了听出来了1：我曾经2：比刚才还高1：我曾经哎对我曾经爱上这样一个男人他说我是世界上（京剧）2：您是京剧团开除的1：不对不对问题我找着了问题太高了没有那么高要低下来2：对对对1：要低下来低下来就不会像青衣了2：哎1：低下来2：慢一点1：我啊啊啊我2：你拽着我我丢好几块表了告诉你1：我曾经爱上这样一个男人他说我是世界上最美的女人2：好听吗？1：就是你捣乱2：我连动都没敢动啊1：找不着调了吧这么多人寒碜2：你要知道寒碜就别上来1：我我曾哎降下来平和我曾经爱上这样一个男人他说我是这个世界上最美的女人2：这个很像太平歌词1：干嘛很像不就是吗2：你要明白干嘛还唱出来呢1：它像歌起码得我我我我恩。

2：就是没吐干净1：我曾经爱上这样一个男人哎嘿嘿2：哎嘿嘿吓我一跳吓我一跳心都要出来了 1：我曾经爱上这样一个男人他说我是世上最美的女人我为他保留着那一份天真关上爱别人的门也是这个让我深爱的男人把我变成世上最笨的女人他说的每句话我都会当真他说更爱我的纯2：找上来了赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情毛毛：爷爷，你念反了，这是苏格兰情调，爷爷，这家老贵了赵本山：不怕，咱带钱了，三万，带包没有啊，就是那个黄包。毛毛：呀，我落在炕上了赵本山：给你办事，还落在炕上了毛毛：兜里这才多少啊，才70多元赵本山：我还有400 毛毛：也不够啊赵本山：够不够都可以的赵本山：服务员小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品赵本山：我们是吃饭的，姑娘，这顿饭很重要的小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们赵本山：怎么穿裙子小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，…………哎呀，着急穿错了，我说走路怎么不方便赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好小沈阳：没有问题赵本山：你们这个酒店，吃急眼要多少钱。

小沈阳：这咋还吃急眼了呢赵本山：就是最贵的点上要多少钱。小沈阳：要一、二万吧。

赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐小沈阳：打白条啊赵本山：不是打白条，咱都有钱。（递出100元）小沈阳：这是干啥呀。

赵本山：给你小费小沈阳：大爷，你太敞亮了，你太帅了赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜小沈阳：我就说……没有呗？赵本山：你太明白了毛毛：爷爷，我饿了赵本山：这儿有面条没？小沈阳：78元一碗赵本山：这么贵？什么面呀？小沈阳：苏格兰打卤面赵本山：是不是卤子贵呀？小沈阳：卤子不要钱。赵本山：先来一碗卤子吧，孩子饿了小沈阳：鲁子来了鸭蛋：太咸了赵本山：有水没有啊？来碗水喝。

小沈阳：免费的水吧赵本山：白开水就行（鸭蛋吃着卤子）赵本山：一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生更好的机会，爷爷培养你四十多年了毛毛：爷爷我才多大赵本山：我还培养你爸30多年呢，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心毛毛：洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，我要把我爹打在沙滩上（老毕出场）小沈阳：哎呀，哎呀，你不是那谁吗，你是那个朱军，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗毕老师来了，唉呀妈呀，快来人啊，一会儿该跑了赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗？小沈阳：毕老师给我照个相吗？毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹赵本山：你找对了，（指着鸭蛋），。

5.谁有大兵的相声实话实说的台词,^急需~~~~~~~谢谢

实话实说地点：村委会办公室人物：甲-农民乙-县委书记丙-村长道具：办公桌一个，椅子三把。

（丙边上边说）丙：哎，新上任的县长要来基层检查指导，急坏了乡里的一班领导，听说要找群众代表谈心，指名道姓要找养牛大王刘老根，担心刘老根说话没把门儿，让我找他背背词儿。甲：听说县长找我唠唠嗑，心潮澎湃没法说，溜须拍马咱不会，哎，崔永元的拿手戏-实话实说。

（进门看见村长）村长啊，县长来了吗？乙：老根，来来来，你先别管县长来没来。甲：你这话说的，我不管县长来不来，家里一摊子事，我跟你扯什么闲篇儿。

丙：刚才乡长来 *** ，说县长已经出发了，估计这会儿已经到乡里了，我先抓紧时间教教你说话。（乙悄悄上，站在一边听他们说话）甲：村长，我刘老根又不是三岁的孩子，说话还用你教啊？丙：县长要问你问题你知道怎么回答？甲：实话实说呗！丙：实话实说？有些事不能说。

甲：那当然，比如说存折密码就不能说。丙：你成心捣乱是不是，县长马上就到，我跟你说正事。

县长要问你你是这样从一个普通农民成为一个养牛大王的，你怎么说？甲：这还不好说，党的政策好，我致富有头脑，牛也挺争气，挤出的是奶，吃的是草。丙：完啦？这村委会、乡 *** 对你支持你就只字不提啦。

甲：你可别提你们这支持了，我这些年倒霉就倒霉在这支持上了。村里建学校，你让我支持支持，一支持就是两万，修公路让我支持支持又是两万，这修路办学校是给老百姓办的正事，掏点钱我心甘情愿，你们买车也让我支持支持，上面来人了，吃喝招待还让我支持支持，这叫什么事啊。

丙：跟你说正事哪，你扯这些没有的干什么？甲：村长，你知道群众都怎么说你们？乙：说什么？甲：别看咱们乡里穷，整天喝得脸通红，别看你们官儿不大，一人一辆桑塔纳。丙：这是谁胡说八道。

甲：村长，都说我刘老根这些年发了，有钱了，我才坐夏利，你们一人一辆桑塔纳，好家伙，我下力，你 *** ，你就不脸红？乙：说得好！丙：你找谁，谁让你进来的？乙：我找刘老根。甲：我就是刘老根，你找我……？乙：我找你谈点事。

丙：你先一边呆着，我们还有正事。乙：我也是谈正事。

丙：一会县长要找他谈话，知道吗？县长，一县之长，管一个县的事，不比你的事重要？甲：可不管一个县嘛，要管全世界的事儿，那就不是县长了，成联合国秘书长了。丙：你就别跟着起哄了，（对乙）你先一边呆着。

甲：你先等我一会儿。乙：好好，你们先谈。

丙：县长肯定要问你养了多少牛，每天能挤多少牛奶，一年能赚多少钱。甲：这我有数，张嘴就来。

养了XX头牛，每天能挤XX斤牛奶。丙：你这么说哪行啊，你得往多里说，甲：这也不能实话实说？我说一万头，每天挤一万吨牛奶谁信啊？丙：让你往多里说也没让你胡说。

你记住，你是靠养牛致富的，说这么点怎么行。甲：我看你吹牛起家的。

丙：是你是养牛大王。甲：我看你是吹牛大王。

丙：吹牛又不上税。甲：吹过头了遭罪。

丙：你就听我的行不行？乙：你这不是逼着老实人说瞎话吗？丙：（对乙）有你什么事？乙：我听着不像话。丙：你听着不像话，你以为我听着就像话了？县长刚刚上任就来我们这里检查工作，听说他这次下基层主意是了解农民脱贫致富和农民负担的情况，我们不拿出个像样的典型乡里的领导怎么交待，哎，我跟你说得着嘛。

你一边呆着别插嘴，我说到哪儿啦？甲：说到往多里吹。丙：对，往多里吹，什么往多里吹，是说！甲：说多了不是吹是啥？（ *** 响，丙接 *** ）丙：喂，我就是啊，什么？县长还没来？刘老根，在这儿哪，啊，我正教他说话哪，请领导放心，保证按你的意图，决不吐露嘴，不给咱乡里抹黑。

招待的事我也安排好了，还是在醉八仙大酒店，我知道，啤酒要成听的，菜肴要野生的，音乐要最时兴的，服务员找看了就发懵的。甲：吃饱喝足有地方发疯的。

丙：你多什么嘴，（对 *** ）我不是说你，好好，我等着。（对刘老根）丙：我让你带几个牛鞭，你带来了吗？甲：没有！丙：没有？这中午招待乡长还得用哪。

甲：你三天两头跟我要，我上哪儿给你弄这么些牛鞭去，村长，这人实行计划生育是基本国策，我这牛可不用啊，我也不能为了让你拍县长的马屁，把我那些种牛都弄成太监吧。丙：好好好，你有理，咱还是说给县长汇报情况的事吧。

甲：你要让我说，我就实话实说，我这人天生就是这直肠子，不会说假话。丙：你直肠子也得分对谁啊，县长找你谈话还不就是走走形式，摆摆样子啊，他傻乎乎知道什么，你随便说说，把他糊弄走不就得啦，到时候县长满意，乡长高兴，能有你的亏吃？不按照领导的意思说，这后果是什么你明白吗？甲：什么后果？丙：别忘了，县官不如现管，你得罪了乡领导，你这养牛场还开不开啦？甲：（沉思一会儿）村长啊，我也知道你的难处，这几年我办这个养牛场，吃了多少苦，受了多少累，只有我自己知道，刚刚赚了几个钱，今天这个伸手，明天那个要钱，今天这个写条，明天那个赊欠，乡长儿子定亲从我这里拿走一百多斤牛肉，说是过两天给钱，现在乡长的小孙子都断奶了，也没还我一。