你是否觉得自己很不会聊天呢？

一想到每次聊天很尴尬的样子，就非常紧张？

不会应对聊天状况，更不会问别人问题？

语言，是我们人类独特的交际工具。如何说的好又说得巧，从古至今也是一个非常重要的课题。

不管是情场、工作、交际、交朋友，会说话的人总是比较吃香，而这种人通常能在人群中展现出自己的思想，让别人注意到自己的价值，从而比较受欢迎。

其实要成为说话的高手并不难，前提是，你能够勇敢跨出之一步。

只要我们能够经过一次次让人挫折的练习，不断的尝试跟更多的人聊天，掌握各种聊天技巧，我们就能在工作和人生中获得较为顺利的发展。

我以前是这么内向、害羞的人都做得到了，有这方面问题的朋友，肯定也能够做到。

一旦开了个好头，那么“变得会说话”就不是什么难事了。

先解决的心态问题

认为自己不擅长聊天的人，往往都有过强的自尊心跟自我意识，过分在意自己的形象及面子，所以怕丢脸不敢开口，讲难听点，就是太以自我为中心！

又或是认为自己的想法一定是对的，都是我对、别人错，你一定得同意我的看法，要不然大家就没必要继续聊下去之类的。

但问题是，聊天是一种“你来我往”的活动。一旦我们有了一种太“自我”或太“敷衍”的想法，那么这种聊天态势就无法构建出来了，聊下去也只会让大家感觉更痛苦而已，

例如我每出差到一个地方，不管是坐滴滴还是住酒店，在餐馆吃饭，我都会跟那些司机、服务员、工作人员等人聊天，因为这是让我了解那个地方的之一步。

所以我都会用非常真诚、友善的态度，跟他们打开话匣子，不会聊很长时间，但随便聊个几句话，也会收获满满。

跟别人聊天，一定得打从心里的放下自己的成见。因为人是非常敏锐的动物，有些举动或是神情很常不自觉的流露出来，被别人感受到了你还不知道。

跟别人聊天前，更好整理好自己的思想。怎么整理呢？

如何解决聊天害怕尴尬的想法？

我们很多人，都非常容易高估别人对自己的外表和行为看法。

事实上，由于每个人都这样在意自己，所以其他人在我们眼中，其实也就没有那么重要了。这就是心理学所称的：焦点效应。

人们高估周围人对自己外表和行为关注度的一种表现。焦点效应意味着人类往往会把自己看作一切的中心，并且直觉地高估别人对我们的注意程度。

换言之，由于大家都关注自己多于关注别人，所以在我们认为尴尬、不堪或者丢脸的言行，在别人眼中，也并不是那么尴尬、不堪或丢脸的——至少，转过身大家都忘记了。

记住：不会有人太在意你！不会有人太在意你！不会有人太在意你！重要的事，必须说三次。

当我们对自己和他人的谈话有过高的期待，而对方回应又不符合自己的期待时，就觉得非常挫折，反而越来越不敢跟别人聊天。

但是，想要克服这个难关其实真的不难。

首先，放下你对于谈话及过程的期许，尝试多跟别人聊天，就算结果不好也无妨，毕竟不会对我们有什么影响。由于没有期待，就没有伤害。

讲简单点就是训练脸皮厚度！

而人可以感知非常细微的气氛，很多时候虽然尴尬的场合，只要你先不尴尬，对方绝对不会尴尬。

如果你觉得尴尬，然后表现出“若有其事”的姿势，言行扭捏作态的，别人感知到你这种情绪，自然也会跟你“一同尴尬起来”了。

所以很多读者问我：学习幽默技巧，万一我开玩笑的时候别人没笑怎么办呢？岂不是很尴尬？

我就说，为什么你一定要把“开玩笑”这件事当成是“开玩笑”呢？难道不能当成是普通的对话？普通的对话，你一定要强求别人笑吗？肯定不会！

既然如此，就把你那些“幽默话语”，当成是普通的话语那样说出来。说完别人笑了，很好；别人不笑，你也要假装自己只是随意说出来的普通话语。

这样你说完后即便别人没反应，别人也察觉不出来你是在开玩笑，自然就不会对你“讲笑话不好笑”而产生什么不好的评价，大家都自然忽略，你也不会感到尴尬了。

这个 *** 真的是屡试不爽，每次都有效。

所以说，调整好心态，这时去运用聊天技巧，才能够更大限度地发挥出作用。

七个通用的聊天小技巧

聊天的技巧看似有很多，但市面上这么多讲述聊天的书籍，只要懂得总结和分析，就会知道跟我们聊天息息相关的，来来去去都那么几个技巧而已。

大多数聊天技巧，都是在一些“大方向”分解出来的“小 *** ”。例如：

• 沟通要真诚，尊重

• 适当讲笑活跃谈话气氛

• 讲话又要重点，表达要清晰

• 婉转地表达自己的意见

• 能够敏捷地对别人的言语做出反应

等等。这些都是大方向。进一步分解它们，就是能够在实践中运用的“小 *** ”。

换言之，只要我们掌握一些关键的聊天技巧，然后结合个人的实际情况去分解它们，运用它们，就能够让自己变得“会聊天”了。

以下分享七个通用的聊天技巧，就能够起到这种作用。

1，学会正确的倾听方式

聊天过程中往往都想谈有关自己的话题，但如果想要持续下去，双方互相交换故事也是很重要的，你一来我以往的交流，才能找到彼此更多的共通点。

而就算意见不同，也要给予对方发言的空间，可能我们不是特别会说话，但至少从一个好的倾听者开始做起。

通常我在跟别人聊天时，都会从倾听的角色开始，从过程中找到共通点，然后再延伸至其他话题，可能是一个反问，又或者是我个人的想法反馈，适时在一个断点给于一个小回应，也给予别人表达的一个舞台。

这不仅是一种尊重，也是一种正确的倾听方式。如果你不懂得正确倾听，又怎么能够从中找到聊天的“点”呢？

2，找寻聊天的共同点

刚开始聊天时难免会有些寒暄，而任何一件事都可以成为话题，无意间中对方会从口中透露出一些他不自觉的信息。

所以千万别浪费这个时间与信息，这过程中，可以用来观察对方或是从这些信息中寻找共通点，延伸至你们都有兴趣的话题，相信我，这时你们的话匣子就会瞬间打开。

再从接下来的话题中找寻其他共通点，渐渐地就有更多聊不完的话题，你们可以更了解彼此，拉近陌生的关系，这就是熟悉感的建立。

当然，这需要你具备敏捷的思维反应。试着给自己培养不同的思维方式，如：想象思维，逆向思维，发散思维，联想思维等。

这些思维，对于拓展话题，起到很好的作用。

3，问对问题，但切勿频繁发问

不要连续向别人发问，你不是HR，去面试别人，也不是警察要去审问别人。

聊天是要双向沟通的信息交流，而不是单方向的索取信息，这样不只会让人觉得你的控制欲很强外，还会比你避得远远的，

所以，在向对方发问前，可以先分享自己的信息或是故事，一方面让先对方放轻松下来，也能够借由自己的分享，引起对方的兴趣，产生跟你交流的意欲。

想想看，当你在一个陌生的交际场合，有人主动来找你聊天，不时分享自己的情况和故事，比起一味地向你发问，是不是让你觉得比较放心呢？

所以在聊天的过程中，有问有答，有讲述有分享，会让对方更容易敞开心胸。在这个基础上，再找到适合机会反问，拓展话题，对方愿意跟你分享的机会也更大。

4，减少提出是非题的次数

为了减少冷场的机会，如何引导对方说话也是一门功夫。

因此，如何避免问出是非题也也是很重要的。什么是是非题呢？来看看以下对话：

你：“最近过得怎样呢？”

他：“还不错！”

你：“那家餐厅的东西好不好吃？”

你：“好吃。”

有发现吗？这样聊天方式，很容易让气氛瞬间尴尬凝固起来，完全不知道如何接下去，就像挖洞给自己跳一样，说不定自己都还不知道为什么会变成这种尴尬状况。

换个方式吧，尝试多利用开放式的问题去提问，什么是开放式问题呢？就是想办法让别人“必须叙述一段故事”的就是开放式问题，举个例子：

“你都怎么跟别人保持好关系的？”

“你最近跟那个女生发展得如何呀？”

“你上次吃的那家餐厅，有什么特别推荐的吗？”

这些问题，别人要回答你，就需要解释“为什么”。基于这个解释，你就可以从中挖掘出更多聊天的点。

可以说，诸如此类的问法，就能让别人回答一段话或说一段故事，从这段话中，可能又可以继续延续很多话题！

5，不要单纯地回答问题

上面说是你不要向别人经常提出“是非题”，但回到自己身上，你回答别人的“是非题”时，也需要注意。

你有没有一种经验是，每当你回答完别人的是非题，场面瞬间陷入静默的气氛，大家安静都要一阵子，好比以下的对话：

他：“你上次去的那个地方好玩吗？”

你：“不错！”

他：“远吗？”

你：“远。”

你都不希望别人简单回答你，你当然也要先从自己做起。

就算别人对你抛出一些“是非题”，你也要试试分享自己觉得不错的地方，或者去游玩时发生了什么样的趣事。

拿上面的例子你可以这样说：

你：“不错啊！我去那里的时候，才发现那边还有个荒废的游乐园……(开始你的故事)”

回答问题后，再分享一些丰富话题的内容，假如别人从中找到别人“聊上话”的点，也会愿意跟你分享关于他的生活。

所以多善用“叙述”的方式，可以让对方有更多发展话题的机会。如果你不懂叙述，就需要多朗读相关的文章，锻炼逻辑思维，去培养叙述的语感了。

6，精简要说的内容，学会讲重点

生活中不管是开会、报告、某些应酬场合，我们经常都会遇到讲话非常迂回的人，而跟这种人聊天往往会非常耗神，听着听着可能你就开始放空发呆了。

除了不知道对方要表达什么之外，话题也难继续。

当然我们自己也要避免成为这样的人，而避免 *** 当然就是说故事的能力，我有个很好的 *** ，当你生活中发生某些事件，不妨用手机的录音软件录下来，并用口语化的方式叙述，而且符合某种叙述的逻辑。

久而久之，你就有属于自己的故事集，习惯后甚至可以很自然地抓到重点讲出故事来，不再需要记录。

当然这是需要练习的，但切记，一定要自己试着讲出故事来。

7，学会应对别人的不同话语

聊天的时候，总有“理想”的情况，也有“不理想”的情况。

面对不理想的情况，如不同意别人的意见，如果我们立刻使用“不是”作为开头时，别人可能就会因此产生逆反心理。

人在不被认同时，往往有些情绪上的起伏，而这时大脑就会被情绪控制，导致不太想继续听别人的想法，尤其特别是开会讨论事情时更容易产生想法上的碰撞。

这时我们可以换个方式去表达，结果就会特别的不一样，就是：先认同对方的想法，再以不主观的方式表达。例如：

“我觉得你的想法挺不错的，当然如果…………会更好”

“你这番话也有你的道理，但你认为我这样………会不会更好？”

诸如此类的方式，先表达出你认同他的建议，并不是随便听听，再把我的出发点放下给予回复，聊起天来就会更顺畅。

当然，遇到别人抬杠或者刁难的话语，又该怎么办呢？学会一些辩论的技巧和思维形式吧，只要你懂得怎么“反驳”别人，你自然就不怕这种聊天的“意外状况”了

总结

聊天就是你一来我一往，像打太极一样，不同的 *** 都可以相互搭配，这也是交流聊天的乐趣所在。

虽然并不是所有 *** 都受用任何人，但讲了那么多方式，当然也别只是看过，实际行动去练习才是最重要的！

用多了就会自然而然的变成习惯，有时不需要刻意使用某些 *** 就会很顺的说出来，我也是把握每次的谈话来培养出这样的习惯，渐渐找到适合自己的聊天 *** 及步骤。

最后，每个人的聊天方式真的都不同，但我相信大家也是从一次次的对话中培养出来的，千万不要怕跨出那一步，因为这是就是你跨出舒适区的开始。

聊得天足够多，经验丰富了，舒适区就扩大了，你的聊天能力自然也得到提升。